“É complicado. Estar livre e se sentir sufocado pela liberdade excessiva, olhar aqueles casais e ter aquela pontinha de inveja, querer colar em alguém e não soltar, chamar de “mô” e viadagens do tipo, sentir vontade de ter alguém que espera por você, que pensa em você, alguém pra ser… Seu. E estar comprometido e querer espaço, ter um ou vários casos de uma noite, alguém que venha fácil e vá fácil, fazer sacanagem no banheiro de algum lugar lotado, um corpo quente quanto a noite fica fria, o sentimento de conquista, palavras meio cafajestes sussurradas ao pé do ouvido… Acho que não tem jeito da gente ficar satisfeito, tem?”

— Vinícius Kretek, VK  

“- Quer se casar com ele?
- Você sabe que não.
- Prove.
- Como?
- Fuja comigo.
- Aonde iriamos?
- Aonde você quiser. Para o mar. A cidade. As montanhas. Está com medo?
- Não.
- Ah, não? Sério? Você deixaria sua casa? Sua família? Sua vida toda?
- Faria qualquer coisa para ficar com você.”

— A garota da capa vermelha 

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer “E daí? Eu adoro voar!”. Não me deem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

“Eu poderia te ligar. Chamar no msn com a desculpa boba de ter errado de janela ou mandar uma simples sms dizendo que sinto a sua falta. Poderia mandar as indiretas mais diretas possíveis, onde só faltaria ter o teu nome. Eu poderia dizer que você mudou a minha maneira de pensar, agir e me relacionar. Que você conseguiu fazer comigo o que todos achavam impossível - Ser uma pessoa melhor. Poderia te implorar para voltar e não sair mais de perto.Poderia… Mas deixa assim. Estou bem do jeito que está. Se você se acostuma. Eu também vou me acostumar.”

Não é atoa que eu amo dormir. Dormir não dói, não machuca.

“Para mim não existe o momento certo e nem o errado na vida, o que existe é aquele momento em que devemos abrir a janela para o medo voar. Parece simples, mas não é. Descomplicar não é tão fácil como parece. Exige esforço, dedicação exclusiva. Descomplicar é uma arte. E eu diria que complicar também é.”

— Clarissa Côrrea. 

- Quando perde alguém, isso nunca passa. Sempre te lembra que precisa tomar cuidado. (The Vampire Diaries)

Bom, está chovendo e em algumas noites atrás o que eu faria era estar chorando deitada na cama e dizendo: "Meu deus, ele é tudo que eu preciso, por favor, traga o de volta!" mais não é isso que acontece.. necessariamente a chuva nos faz pensar na vida, o barulho dela desperta uma sensibilidade não sei explicar ao certo, é só que te faz pensar.. nas coisas boas, mais na maioria das vezes nas ruins. Mas hoje, não é bem isso que está acontecendo, eu resolvi escrever o quanto eu estou orgulhosa de mim, é, é isso mesmo, de vez falar dos meus problemas vou falar do que eu considero importante.. Sabe, eu estava pensando a poucos minutos atrás.. "mais poxa vida, o que será que aconteceu comigo? meiga, boba, frágil, sensível e derrepente forte, mulher, orgulhosa, fria e feliz" É essas ultimas palavras me fazem ter o maior orgulho do mundo, isso pode não ser bom, mais agora, e pra mim é, saber que eu consegui deichar certas coisas que eu considerava necessárias de lado e passar a ser necessária, é tão.. não sei explicar, só sei que em pouco tempo eu mudei muito, e a  minha felicidade agora é isso, depende disso, dos meu princípios, das minhas qualidades, do que eu quero, do que eu vou conseguir. Agora o meu pensamento é unicamente um: "Meu deus, muito obrigada, por me fazer enchergar que a minha felicidade depende de mim e de ninguém mais!"

Sempre esperei de mais de você, sempre sonhei com uma declaração da sua parte, estive sempre imaginando de mais, acabei me esquecendo da realidade, vi em você uma oportunidade pra ser feliz, não sei se você vio o mesmo em mim, mais teve a capacidade de me iludir com palavras que eu siquer tive certeza se eram reais, afinal nem na minha cara eram ditas, mas um dia a pensar em você como em tantas outras vezes, me puis no meu lugar e imaginei se era mesmo verdade esse tal amor, pois o meu é, e sempre foi, uma coisa bem tensa é imaginar que talvez você sentisse o mesmo por mim e nunca estivemos juntos talvez por timidez, engraçado que já vai fazer um ano desse tal amor mal correspondido, eu te amo, mais não posso dizer se você sente o mesmo por mim, espero que um dia você veja oque está perdendo, veja como essa garota poderia te fazer bem, te fazer feliz, e um momento siquer poderia ser o melhor, infelizmente essa garota sonha de mais com alguém, com um principe encantado, que não existe, que só a ilude, e essa garota só quer ser uma princesa com um final feliz, na esperança de poder ter alguém ao lado dela que a ame realmente. A dor está me fazendo ver a vida como ela é, está me fazendo acreditar na realidade e deixa de imaginar sentimentos falsos, to cansada de esperanças que nunca me resultaram em nada, to cansada de ficar parada por alguém, a lista é tão grande porém você aparentemente quer ocupa-lá por inteira, você tomou meus sentimentos para no final das contas não corresponde-los da forma que eu esperava.Você me fez criar um conto de fadas no qual eu me dei mal, talvez esse ainda não tenha sido o final, mas espero que se for, eu possa criar um novo, onde a mocinha no caso eu vença da forma que tem que vencer, sem nada nem ninguém pra empedir isso, nem você. Tá certo que falta ação tanto da minha parte quanto da sua, mas na verdade quem espera mais sou eu, afinal quem sempre se declara ou normalmente são os garotos, e isso é oque eu esperava de você. Esperei de mais sobre algo que talvez nunca se passou em sua cabeça. Cheguei a um ponto onde a coisa não funcionava mais, um ponto onde eu nunca imaginei chegar, um ponto onde eu não encontrei você e seu amor, um ponto onde eu me perdi nas suas falsas palavras, um ponto onde eu olhei pra trás e vi o tempo perdido, um ponto onde eu não encontrei minha felicidade, mais apartir desse ponto estou disposta a viver sem você, e continuar minha vida da forma que tem que ser. Eu não aprendi, mais compriendi que você não é o certo, e se for eu nunca pude realmente descubrir isso, e se eu não descobri não vai fazer a minima diferença mesmo. Na verdade poderá até fazer, porque eu não pude descobrir o seu valor, a sua essencia aquilo que você sente de verdade. Estou por aqui dando um basta no meu sofrimento, e dessa vez eu não vou mais esperar, mas se você estiver disposto a me buscar, talvez nós dois ainda possamos acontecer, só vai depender de você, e de suas atitudes.

Tem sido difícil respirar ultimamente, até isso parece que acontecendo ou não, pouco importa. Dá doendo aqui  dentro já faz um tempo, e como dói. Entrar debaixo do chuveiro e fazer a mesma coisa de sempre, tem sido a ultima opção, mais parece que nem isso mais é o bastante pra calar com a dor interna. Os pulmões começam a falhar, a agua de 42ºc não é o bastante mais pra aquecer o corpo, o coração. Isso, o coração, áh coração mais uma vez, você. Mais uma vez. A mente ta gritando junto com o pouco de vontade de viver que ainda resta as mesma palavras " um dia melhora.." a quem eles estão querendo enganar ? ah, claro que a mim. Querem fazer como o resto das pessoas nos últimos tempos, me enganar. Gostaria de dar a volta por cima disso e fazer a mesma coisa que elas, pra dar o troco, mais não, eu ainda estou aqui, no meu quarto, no banheiro usando aquele velho método de dor externa. Acho que não seria capaz de fazer a mesma coisa que elas, sou muito fraca pra isso, e também ser comparadas a elas, é realmente pior do que a minha vida está. Dizem, que quando você chega no fundo do poço, é pra pegar impulso e sair de lá de dentro mais forte, tudo mentira. Quando você chega no fundo do poço, as esperanças se acabam, a vontade de sair de lá é tão inútil, quando achar que vai conseguir se livrar logo daquilo.. mais ai começa a ficar cada vez pior.. começa a fazer frio, chover, a fome começa a te perturbar, a solidão, a carência.. E você que pensava que estar ali no fundo do poço, sozinha, vê que pode ser bem pior. Bom, eu já vi que pode ser pior, e acho que ainda pode piorar, afinal a vida ama surpreender, não é ? Não eu não sou pessimista assim, quer dizer não era até as pessoas me fazerem crer que a melhor opção é essa. E agora só falta esperar, que alguém, algum dia, passe pela floresta sombria e escura, veja você no poço profundo que se encontra e te tirar de lá. Mais não vamos sonhar tão longe não é mesmo ? Quem seria capaz de largar tudo só pra te tirar daquilo que anda te perturbando ? Eu já ouvi dizer que é quem ama. Tolice. Pode até ser que alguém faça isso, com algum interesse é claro. Se é que alguém iria ate lá te ajudar a subir pra cima de novo. Se é que alguém iria se importar com isso. Áh, bons tempos que eu acreditava que eu iria sair desse poço, dessa floresta escura e fria, bons tempos.

Hoje eu senti falta, saudade, do que eu, você, o antigo nós já fomos.. se é que já existiu nós. Acho que eu sempre imaginei de mais, criei expectativas demais, por poucas coisas, por poucos gestos. Ou nã.. quer dizer eu tenho certeza que eu imaginei demais, você me deu a mão e pediu pra que eu a segura-se, por que ia estar do meu lado. Mais sabe, nunca foi assim. Eu deichei a menina fria, e cautelosa, por você, e comecei a ser a menina inocente e doce de antes. Me arrependo. Demais. Deichei minha eu de verdade de lado, porque tu disse que ia me ajudar, pra que mentiu ? Bom, como sempre a menina inocente se machucou, porque acreditou em falsas palavras, palavras quem nem diretamente eram ditas pra ela. E agora ? Bom agora a menina cautelosa e fria, não sai mais dela. Mesmo, que as promeças sejam outras, de outras pessoas, e que ela tem mais certeza que sejam verdadeiras do que as suas, mais ela não consegue. Tem medo, muito medo. É julgada por isso, todos os dias. Acha que é fácil pra ela ? Começar alguma coisa, e na metade acabar com tudo por que tem medo de como o final da história pode terminar ? É como se fosse um trauma de infância ou algo parecido á isso. Está sendo difícil sorrir desse jeito. Ser feliz desse jeito. Por isso ela anda assim, distraída, irritada, implicante, chata, insuportavél, julgada. É ela é julgada porque quer se proteger, é isso mesmo, é julgada por uma coisa que exatamente não foi ela que escolheu, mais o coração quis acreditar. Mais acho que é melhor assim não é ? Escutar a razão, unicamente a razão, e por mais que o coração grite ao contrário, sinta saudade, chore.. Ela se convenceu que é melhor assim, ninguém precisa saber do que anda acontecendo, disso ela faz questão. Só queria que alguém percebe-se e falasse : " ei, vai passar" mais não adiantaria tanta coisa assim, não tem sido fácil acreditar nas pessoas ultimamente. Nem um pouco fácil. Mais tudo bem, antes ela do que outra pessoa. Mais tudo bem, um dia passa. Mais tudo bem se não passar, ela finge que passa, e com o tempo acaba acreditando.. em mais uma mentira.

Só não consigo entender como tudo pode parecer tão fácil e simples assim pra você, quer dizer, depois que inventaram a palavra "desculpa" magoar as pessoas é sempre fácil não é ? No seu caso concerteza. Só o que não me entra na cabeça, é: se aproximou de mim pra quê ? pra deichar o melhor amiga de lado, os cinco anos e meio de amizade de lado, por uma simples vadia que você tinha conhecido a uma semana atrás ? Acho que esperaria isso de qualquer um, qualquer um mesmo, menos de você. Você que tava lá pra dizer que ia dar certo, mesmo todo mundo me dizendo que ia dar errado, você que enchugou nem sei quantas lágrimas minhas, e vice versa. E queria o quê ? Que mesmo depois, de simplismente virar a cara pra mim, a mando da nova amiga, eu ficasse do seu lado sempre ? Que eu aceitasse numa boa, que meu melhor amigo me trocasse por uma novata que nem o sobrenome ele sabia ? Queria o quê ? Que eu fosse uma falsa, e me tornasse melhor amiga dela? Jamais. Pois bem, quantos anos mesmo durou essa amizade nova aí sua ? Ah é, nem chegaram a ser anos. Ficou sabendo o que ela fala sobre você, quando você não está por perto ? bom eu fiquei. Enfim, quantos anos mesmo a gente parou de se falar ? 1 ano e 3 meses, certo ? certo. E agora, que sua nova amiguinha jogou a mascara de melhor pessoa do mundo fora, você continua achando que ela estava certa, quando falava pra você que quem te julgava pelas costas era eu ? Mais é claro, é muito mais fácil acreditar em uma novata vadia que usa mascara de inocente, do que na amiga sincera de anos. Por pior dos piores, é que você ainda continuo do lado dela, depois daquele showzinho básico que ela deu, daquela ceninha de merda, de que quem era certa era ela. Essa sem duvida foi a pior parte, pra mim você iria se tocar a qualquer momento, mais não foi bem assim que as coisas aconteceram. Ontem depois dos longos 1 ano e 3 meses sem nos falarmos, você falou comigo, como se ainda fosse meu melhor amigo.. Fiquei sabendo que certas outras pessoas lhe falaram o que a sua amiguinha querida já falou de você, esses tempos atrás, deve ser por isso que voltou a falar comigo não é ? Não me importo. Minha magoa, é muito maior do que você imagina, de uma hora pra outra descobrir que a pessoa que você menos esperava, te abandou e foi embora sem olhar pra trás, dá pra imaginar como me senti ? como me sinto ? Acho que não. E se eu falar que o que eu mais queria, era que nada disso tivesse acontecido, estaria sendo sincera; Mais quem abandona uma vez, abandona outra não é ? Quem machuca uma vez, se tiver chance sempre volta pra machucar de novo, por diversão talvez. Acho que não dá pra voltar a ser como antes, não tem possibilidade disso acontecer, nunca mais, e que se foda se eu tenho saudade, que se foda, ser otária uma vez já é o bastante pra mim. E esse negocio de segunda chance ? Não vale pra mim não, vale pra você mesmo. E se quiser se afastar mais ainda, por favor fique a vontade, quanto mais longe de você melhor pra mim, pra sua amiguinha vadia, e pra você.

Eu tenho medo, medo de que quando as aulas voltarem, as coisas não voltarem a ser perfeitas e sinceras como já foram, tenho muito medo. Aquele lance de que cada ano é perda de um amigo, e se dessa vez não for um amigo, for uma irmã, for você ? Tô com saudade, daquela sinceridade, de perceber quando uma não ta bem só de olhar nos olhos da outra, e dizer o que ta acontecendo. Só eu que to percebendo o quanto nós duas se afastamos ? Eu sei que tudo ta dando certo na medida pra tu, que as pessoas que apareceram na sua vida desses meses pra cá, tão te fazendo feliz, mais e eu ? Eu que chorei quando você ia se mudar, eu que te fiz sorrir quando sua cara não era das melhores, eu que lia sua mente só de olhar pra você, eu que retribui tudo o que você já fez pra mim. Não é só ciuminho atoa, não é, é sensação de começo de perda, que machuca e que arranca lágrimas dos olhos. Eu só quero que tudo volte a ser como antes, é tão difícil ? E não, por favor não pensa que isso é drama e que ta como antes, porque não é bem assim. Eu queria muito, muito mesmo que tudo voltasse a ser como antes,  nem lá no começo, nem como ta agora, mais no meio. Você sabe, eu já perdi pessoas que eram importantes, especiais, que diziam que iam ta do meu lado, eu as perdi, e depois me acostumei com a falta delas, até chegar no esquecimento.  Mais com você, não é pra ser assim, eu não quero que seja assim, e espero que nem vá ser. Porque uma coisa é perder  um amigo, outra é perder uma irmã. Não leve a mal, mais também não leve como brincadeira tudo que eu escrevi, é o que eu to sentindo só isso. Pode nos afastar mais ou não, só é que eu acho que você tinha que saber disso. Eu te amo muito, e to precisando  mais do que nunca da minha antiga amiga.

Querida pessoa, Você não faz idéia da enorme consideração que eu tenho por você! Alguém com tanto talento para mentir e se fingir de amiga merece não só a minha humilde consideração, mas também um óscar de melhor atriz. Sua falsidade me comove, aliás que tal morrer com suas máscaras ? Você que é mais falsa do que nota de três reais, que não merecia nem estas linhas que estou lhe escrevendo, é sem dúvida a mais infame das pessoas de quem eu já conheci. Estou muito feliz pela decepção que você me causou esses anos atrás. Pretendo nunca mais encontrá-la, não quero mais ver a sua cara, ou melhor “duas caras”. Te chamo de “duas caras” porque é assim que te vejo. Uma filha da puta que só se preocupa com intrigas e mais intrigas, e na frente de todos os meus amigos  mostra-se gentil e bondosa, como se fosse uma pessoa sincera. Mas do outro lado da moeda, conhecemos a filha da puta duas vezes, aquela que sente prazer em destruir toda felicidade alheia. Enfim sobram adjetivos maléficos para te qualificar. Abri os olhos a tempo com você, percebi que você não merece ter amigos do bem, já que a maldade é atributo inato em sua personalidade. Obrigada mesmo, por conquistar todos á minha volta com essa cara de inocente boazinha e até me separar de algumas pessoas que eram tudo pra mim. Continue sendo essa filha da puta, dadora, vadia, e fingida que você é, e sempre foi. Te desejo do fundo do meu coração, uma morte lenta e bem dolorosa, pra sentir toda a dor que o estrago do seu nascimento causou na minha vida. Quero que você se foda muito ainda, e passe pela metade do que eu passei. Te odeio infinitamente, um beijo.

Então você se importa demais, cria expectativas demais, e se fode demais.

Ela esconde tudo por trás da maquiagem, mas não para de sentir.

       E é só sonhando com você que ameniza a dor de não te ter aqui.

Eu tenho medo de confiar outra vez, e acabar como das outras vezes, trancada na quarto, escutando música e chorando. Então eu não confio mais, nem na minha sombra e nem ela em mim, prefiro ser chamada de fria e não dar espaço pro amor, do que chorar por quem não merece, e continuar com essa mascara de “eu sou forte, e fim!".

Ela ? só mais uma entre outras que você enganou. Pois é, você a enganou. Sentiu-se mais forte ao fazer isso ? Ou você nem percebeu que brincou com sentimentos de outro alguém ? Mais sabe, já não importa mais, não, não importa, nada mais disso ou daquilo que venha, ou se refira á você; Sabe porque ? Bom, ela se machucou sim, chorou, perdeu noites acordadas, lembrou de todos os olhares "correspondidos" na mesma sintonia, dos sorrisos, dos planos pro futuro, escutou a noss.. quer dizer a música de vocês umas mil vezes seguidas, só pra sentir você mais perto, tentativa em vão. Isso a perseguiu por dias, meses, quase anos {...} Mais passou, como todas as outras vezes, simplismente passou, ficou no esquecimento e hoje todos aqueles momentos únicos e secretos dos dois, não servem mais nem pra lembranças, só pra arrependimento. E sabe ? As vezes ela tem orgulho dela mesma, do amor próprio que consegui fazer parte da sua vida denovo, da força, e até mesmo orgulho do que ela sentiu. Porque pra ela fui tudo intenso, verdadeiro; No máximo foi "legalzinho" pra ambas as partes, mas graças a Deus teve fim, porque legalzinho não é o bastante pra uma garota mulher como ela, e sim o passado passou enfim. Bom, você concerteza não sabe de nem um terço de tudo isso, e sabe porque ? Porque você, infelizmente ou felizmente é pouco demais pra ela.

 [...] Só é que existe diferença entre querer bem e querer amar. Amar é sim perca de tempo, não leva a nada, porque começa com sorriso e termina com lágrima sempre foi e sempre será assim! vale a pena isso ? não é mais fácil começar com um sorriso e acabar com o mesmo ? Bom pra mim é, enjoei de me ferrar, enjoei de me machucar, porque é sempre, sempre eu que costumo sair de cabeça abaixada e coração ferido.

Quando pessoas erradas saem da sua vida, coisas certas acontecem.

Hoje eu estou tendo tudo á meu favor para ficar bem daqui pra frente, recuperei as minhas forças, conquistei novos “limites” e dei um jeito de sustentar a dor que havia dentro do peito uma mistura de solidão e medo. Eu tenho hoje tudo para seguir a minha vida de uma nova maneira, recomeçar do zero talvez sem obrigações.. ou regras. Eu tenho tudo para construir a minha vida , e a saudade não vai falar  mais alto, não é mais difícil pra mim respirar um dia inteiro sem a sua imagem no pensamento, não é mais  difícil pra mim conseguir viver sem você. Por isso digo.. não adianta acreditar no amor, afinal, todos saberiamos viver sem ele.

Então ela olha pra ele a cada cinco minutos e todas essas vezes que olha pensa a mesma coisa: Meu Deus ele é tudo que eu preciso. Mais a verdade é que não é, não é pequena.

Não é querer ser fria, e sim escolher não sofrer novamente. Não, não é bem assim, talvez já foi um dia mais hoje não. É querer ser fria, por conta própria, por que quér, porque precisa, porque sabe que será melhor assim, e é. Sempre foi. E sempre vai ser.

Mais que droga, é tão clichê! E que se dane, que se dane se eu não tenho sentido nada de diferente pra que escreva e soe menos enjoativo. É dor isso, talvez só angústia, amor demais ou de menos em um coração só, decepções demais pra apenas uma pessoa. Acha drama? Tudo bem, pouco me importa o que você acha, é o que eu sinto e sei que já se sentiu assim, se não sentiu, sentirá. Tem um buraco aqui, não sei se ele está dentro do peito ou se quem se encontra dentro dele sou eu. O que eu sei é que as coisas aqui são estranhas, dias nublados, chuvosos e o sol aparece tão pouco, o arco-íris tem sido raridade. E eu me pergunto, quantas lágrimas terão que cair pra que um novo sorriso possa nascer? Esse negócio de ‘primeiro a tempestade, depois o arco-íris, a ordem é essa’, é quase tortura quando se repete tanto. 
(July27th)

“Só não me diga que sente muito, quando decidir virar as costas. Eu prefiro ouvir da tua boca que não significamos mais, prefiro sentir nos teus olhos o reflexo da despedida. Mas por favor, jogue a verdade inteira abaixo então. Suporto fechar a porta depois de te ver sair, é mais fácil te ouvir dizer que não me sente mais. Diga-me que sente pouco, ou que nada sente, e eu vou entender. Não te quero aqui se for vazio. Mas não me venha dizer que sente muito e precisa partir. Quem é que parte sentindo muito, quem diz adeus enquanto há de se sentir? Se alguém tem que ir embora e diz que é pra não voltar, é por falta de sentir, que fique claro. Eu não aceito ouvir um sinto muito, como se fosse servir de consolo. Pelo contrário, é mais fácil engolir que não há sentimentos, do que te ver levando o verbo que era para ser nosso. Se tem de ir, eu fico. Mas entenda, o problema não é sentir muito, é não sentir mais nada.
Então se decidir virar as costas, diga que já não sente mais.”

—	Brenda Viegas

girlinterrupted08:
Sabe aquela garota? Aquela mesma, que você acha super engraçada, que está sempre de bom humor, fala com todo mundo, canta, dança, ri. Ela está em casa, no canto do quarto, encolhida, a cabeça apoiada nos joelhos, chorando silenciosamente para ninguém ouvir, mas na verdade, quem vai ouvir? Nao tem ninguém em casa, e é assim por um bom tempo. Nada além de pequenos soluços e gemidos, choro de uma pessoa que aparentemente está bem, mas por dentro, está devastada, de alguém que você julga como feliz, mas que dentro é uma verdadeira bagunça. Essa pessoa se machuca, todos os dias em silêncio, depois de feito, chora, grita escreve, rasga, se acha uma fraca, que não consegue se controlar e resolver os problemas que nem gente grande. Com seus pulsos, sua pele, seu corpo e coração marcados, as pessoas começam a notar, e logo em seguida vem o pior, as fofocas, os julgamentos.. ” O que ela tem? Será que queria se matar? Ah, está se fazendo de vítima! Nossa, que errada. Por que não se matou logo de uma vez? ” Isso a destrói por dentro, e quando ela mais precisa não existe ninguém para ajuda-la, para acolhe-la e simplismente ficar do lado, não precisa falar absolutamente nada, só a presença. Mas não, preferem fingir que não estão vendo, o pior. Por causa dos julgamentos, das fofocas, dos olhos tortos, da solidão, das vozes, da tristeza, ela acaba assim, se jogando em um penhasco de sofrimento, de escuridão. Já que não tem a coragem de dar um fim nisso. Então porque você nao começa a pensar, que nem todos tem uma vida perfeita, apoio, amigos. Alguns são apenas uma casca vazia, esperando o fim de todo o sofrimento, em silêncio, fingindo.

Pare de correr atrás, pare de se importar. Seja indisponível, desapegue. Pessoas gostam, do que não têm. (Caio Fernando Abre)

Eu sou estranha, sensível e sentimental. Sou engraçada, boba, palhaça, doce, meiga e amiga, mas também sei ser grossa, estúpida, fria e agressiva. Sou inteligente e sou burra. Sou bonita em dois dias do ano, e feia no resto do mesmo. Sou lerda, e carente. Me apego muito fácil à tudo. Amo pinguins. Odeio monotomia e cidade pequena, gosto de fumaça, barulho e shopping. Adoro barulho de chuva e cheiro de pipoca. Prefiro o inverno do que o verão. Se pudesse adotaria todos os pinguins do polo norte e os colocaria na minha geladeira. Sou chorona e ciumenta. Amo música. Sonho em ser biologa marinha. Adoro cantar no chuveiro com o volume no máximo. Já tomei banho de chuva e aprendi a andar de bicicleta sozinha. Amo rap, sou a fã numero um do projota, o emicida é meu, e o rashid também. Nunca  quebrei um osso e sempre odiei o primeiro dia de aula. Nunca descobri se prefiro o nascer, ou o pôr-do-sol.  Já conversei com o espelho, já ri sozinha, já chorei ouvindo alguma música no ônibus. Já chorei por alguém e descobri que pessoas como essa são as mais difíceis de se esquecer. Já chorei escondida no chão do banheiro para que ninguém visse, já participei de desfiles do colégio quando era pequena, já fui amada pelo meu ex- melhor amigo, já escrevi na parede da escola. Já matei aula. Já disse que ia fugir de casa, fiquei meio hora na rua e depois voltei, pedindo desculpas. Sou desastrada, desatenta, tropeço em  tudo. Posso passar horas em frente do espelho arrumando meu cabelo, ou fazendo maquiagem. Já bebi vodka sem me importar se sou menor. Já tremi de nervoso, já gritei de raiva, já senti medo de escuro. Já tive um diário com cadeado, mais nunca o trancava. Já roubei flor de um jardim, toquei a campainha do vizinho e corri. Já chorei vendo amigos partindo, já decidi que quero morar na Europa, ou na Antartida. Ainda estou escolhendo minha religião e digo para quem quiser ouvir que não sou a favor do aborto. Não gosto de ser igual a todos, mas também não me obrigo a ser diferente. Gosto de ser eu, não gosto de sertanejo universitario. Já virei noites assistindo filme na casa de uma melhor amiga, que hoje eu nem falo mais oi. Já achei que ia perder uma amiga quando chegou outra amiga, e aprendi que amizade de verdade, quando tem amor consegue superar crises de ciúmes, minhas crises de ciumes. Já me queimei com ferro de passar roupa, já tive catapora, e ainda não aprendi a não roer as unhas. Odeio qualquer tipo de boneca, não gosto de rosa e de florzinhas. Não acredito no amor, e hoje em dia não tenho pressa em encontrar o garoto perfeito, porque ele não existe. Não quero me casar , porque não tenho cara de empregada pra lavar cueca, não quero ter  filhos, não gosto de crianças, e odeio cheiro de fralda. Não vou deixar cupins estragarem minha história de vida, quando ela estiver guardada num álbum de fotografias. Sou menina e sou mulher. Acho difícil responder a pergunta “quem sou eu” num mundo em que as mudanças não nos deixam dizer ao certo quem a gente é. O que me resta dizer, é que sou feliz. Apenas.

Então ninguém te falou que a vida era dessa forma, seu trabalho é uma piada, você está sem dinheiro, sua vida amorosa é um desastre. é como se você estivesse sempre preso em segunda marcha. quando não foi seu dia, sua semana, seu mês, ou até mesmo seu ano, mas eu estarei lá por você, quando começar chover. eu estarei lá por você, como estive antes. eu estarei lá por você, porque você também esteve lá por mim. ninguém nunca poderia me conhecer, ninguém nunca poderia me ver, já que você é o único que sabe como é ser como eu. alguém para encarar o dia junto, para atravessar a bagunça junto, alguém com que vou sempre rir. mesmo no meu pior, sou melhor com você. eu estarei lá por você porque você também esteve lá por mim.

Cidades frias, pessoas frias, sentimentos como o gelo.

—

Emicida

E depois você foi se afastando, e me machucando… deixou meu coração corroendo por dentro, esperando você voltar.

Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém, provavelmente a minha própria vida. 
{Clarice Lispector }

E eu prefiro sofrer por você que nasceu por mim , do que me enganar com o cara errado ...

Não são simples gotas de água. Vêm da alma, da dor que sente sua alma e seu coração quando seu amor se cansa de lutar, quando sua alma chora por dentro e faz um mar imenso que sai por seu reflexo, pelos olhos que são o espelho da alma. É difícil aguentar tanta dor, tanta mentira, tanta decepção, tantos sonhos rompidos, tantas ilusões pisoteadas, aquele amor frustado, carícias perdidas, tanta injustiça e tantas feridas que doem como uma espada atravessando o coração e dói tanto por dentro e por fora . Deve-se ter um sorriso materializando a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando sua alma está esgotada, mas há uma luz que nunca se apaga porque a esperança continua viva.

"Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama."

 William Shakespeare

E se ele pensa em você ? Ele pode estar olhando as suas fotos . Neste exato momento . Porque não ? Passou-se muito tempo . Detalhes se perderam . E daí ? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz . Escondida . Sem deixar rastro nem pistas . Talvez ele passe a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você . Todos os dias . E ainda assim preferir o silêncio . Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros . Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes . Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta . Não há escape . Talvez ele perceba que você faz falta . E diferença . De alguma forma, numa noite fria . Você não sabe . Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris . Talvez ele volte . Ou não. ( Caio F. Abreu )

E quer saber? Tenho muita preguiça de sofrer. Me desculpem!

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos. (Fernando Pessoa)

Assim como toda felicidade é passageira, nenhum sofrimento será eterno.

... Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menino não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo. (Caio Fernando Abreu)

E a você, que já forçou um sorriso, já escondeu uma lágrima, já mentiu estar bem, para não machucar alguém, todo o meu respeito. Você que mesmo machucado, curou feridas de um outro ser, toda a minha admiração. Porque fazer bem a quem a gente ama ,sem nenhum interesse ,  é um dom que poucos tem .

Há uma garota em meu espelho, quase sempre eu me pergunto quem é ela. Às vezes penso que a conheço, ás vezes penso que gostaria de conhecê-la. Há uma história em seus olhos, canções de ninar e despedidas e quando ela está olhando de volta para mim posso dizer que seu coração se quebra com facilidade... A garota do meu espelho chora durante as noites e não há nada que eu possa dizer à ela para que ela se sinta bem. A garota do meu espelho está chorando por sua causa, gostaria que houvesse algo que eu pudesse fazer. Adoraria vê-la como antes mas quando ela olha de volta para mim sei que nada realmente é fácil... Eu não consigo acreditar but I see, the girl in the mirror is me.

Ele deixou uma saudade tão grande, tão dolorosa, tão infinita. Ele deixou as lembranças dos abraços, dos carinhos. Ele deixou todas as trocas de olhares. Ele deixou todos os “eu te amo”. Ele deixou a dor da sua ausência. Ele deixou um coração partido , o meu coração.. Ele me deixou.

Ela pode não ser o protótipo de namorada perfeita. Não se importa com o que os outros vão pensar. Ela senta de pernas abertas, ela gosta de rap, ela nem sempre gosta de se arrumar. Ela não é uma princesinha. Ela não precisa de você pra protegê-la. Não, ela não precisa de você, muito menos da sua ajuda, pra nada. Ela também não tem vergonha de ser e mostrar a mulher forte que ela anda sendo, a que não se abala por pouca coisa. A fortaleza que oprime seus sentimentos. Mais ela não se importaria de alguém mostrar pra ela que o mundo, não é tão escuro quanto suas próprias opiniões lhe mostraram. Ela definitivamente não se importaria em te impressionar com todas as qualidades que ela esconde por baixo dessa grossa armadura que ela vem usando a um tempo. E ela te faria tão, ou mais, feliz quanto a namorada perfeita que você procura.