“É complicado. Estar livre e se sentir sufocado pela liberdade excessiva, olhar aqueles casais e ter aquela pontinha de inveja, querer colar em alguém e não soltar, chamar de “mô” e viadagens do tipo, sentir vontade de ter alguém que espera por você, que pensa em você, alguém pra ser… Seu. E estar comprometido e querer espaço, ter um ou vários casos de uma noite, alguém que venha fácil e vá fácil, fazer sacanagem no banheiro de algum lugar lotado, um corpo quente quanto a noite fica fria, o sentimento de conquista, palavras meio cafajestes sussurradas ao pé do ouvido… Acho que não tem jeito da gente ficar satisfeito, tem?”

— Vinícius Kretek, VK  

“- Quer se casar com ele?
- Você sabe que não.
- Prove.
- Como?
- Fuja comigo.
- Aonde iriamos?
- Aonde você quiser. Para o mar. A cidade. As montanhas. Está com medo?
- Não.
- Ah, não? Sério? Você deixaria sua casa? Sua família? Sua vida toda?
- Faria qualquer coisa para ficar com você.”

— A garota da capa vermelha 

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer “E daí? Eu adoro voar!”. Não me deem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

“Eu poderia te ligar. Chamar no msn com a desculpa boba de ter errado de janela ou mandar uma simples sms dizendo que sinto a sua falta. Poderia mandar as indiretas mais diretas possíveis, onde só faltaria ter o teu nome. Eu poderia dizer que você mudou a minha maneira de pensar, agir e me relacionar. Que você conseguiu fazer comigo o que todos achavam impossível - Ser uma pessoa melhor. Poderia te implorar para voltar e não sair mais de perto.Poderia… Mas deixa assim. Estou bem do jeito que está. Se você se acostuma. Eu também vou me acostumar.”

Não é atoa que eu amo dormir. Dormir não dói, não machuca.

“Para mim não existe o momento certo e nem o errado na vida, o que existe é aquele momento em que devemos abrir a janela para o medo voar. Parece simples, mas não é. Descomplicar não é tão fácil como parece. Exige esforço, dedicação exclusiva. Descomplicar é uma arte. E eu diria que complicar também é.”

— Clarissa Côrrea. 

- Quando perde alguém, isso nunca passa. Sempre te lembra que precisa tomar cuidado. (The Vampire Diaries)

Bom, está chovendo e em algumas noites atrás o que eu faria era estar chorando deitada na cama e dizendo: "Meu deus, ele é tudo que eu preciso, por favor, traga o de volta!" mais não é isso que acontece.. necessariamente a chuva nos faz pensar na vida, o barulho dela desperta uma sensibilidade não sei explicar ao certo, é só que te faz pensar.. nas coisas boas, mais na maioria das vezes nas ruins. Mas hoje, não é bem isso que está acontecendo, eu resolvi escrever o quanto eu estou orgulhosa de mim, é, é isso mesmo, de vez falar dos meus problemas vou falar do que eu considero importante.. Sabe, eu estava pensando a poucos minutos atrás.. "mais poxa vida, o que será que aconteceu comigo? meiga, boba, frágil, sensível e derrepente forte, mulher, orgulhosa, fria e feliz" É essas ultimas palavras me fazem ter o maior orgulho do mundo, isso pode não ser bom, mais agora, e pra mim é, saber que eu consegui deichar certas coisas que eu considerava necessárias de lado e passar a ser necessária, é tão.. não sei explicar, só sei que em pouco tempo eu mudei muito, e a  minha felicidade agora é isso, depende disso, dos meu princípios, das minhas qualidades, do que eu quero, do que eu vou conseguir. Agora o meu pensamento é unicamente um: "Meu deus, muito obrigada, por me fazer enchergar que a minha felicidade depende de mim e de ninguém mais!"

Sempre esperei de mais de você, sempre sonhei com uma declaração da sua parte, estive sempre imaginando de mais, acabei me esquecendo da realidade, vi em você uma oportunidade pra ser feliz, não sei se você vio o mesmo em mim, mais teve a capacidade de me iludir com palavras que eu siquer tive certeza se eram reais, afinal nem na minha cara eram ditas, mas um dia a pensar em você como em tantas outras vezes, me puis no meu lugar e imaginei se era mesmo verdade esse tal amor, pois o meu é, e sempre foi, uma coisa bem tensa é imaginar que talvez você sentisse o mesmo por mim e nunca estivemos juntos talvez por timidez, engraçado que já vai fazer um ano desse tal amor mal correspondido, eu te amo, mais não posso dizer se você sente o mesmo por mim, espero que um dia você veja oque está perdendo, veja como essa garota poderia te fazer bem, te fazer feliz, e um momento siquer poderia ser o melhor, infelizmente essa garota sonha de mais com alguém, com um principe encantado, que não existe, que só a ilude, e essa garota só quer ser uma princesa com um final feliz, na esperança de poder ter alguém ao lado dela que a ame realmente. A dor está me fazendo ver a vida como ela é, está me fazendo acreditar na realidade e deixa de imaginar sentimentos falsos, to cansada de esperanças que nunca me resultaram em nada, to cansada de ficar parada por alguém, a lista é tão grande porém você aparentemente quer ocupa-lá por inteira, você tomou meus sentimentos para no final das contas não corresponde-los da forma que eu esperava.Você me fez criar um conto de fadas no qual eu me dei mal, talvez esse ainda não tenha sido o final, mas espero que se for, eu possa criar um novo, onde a mocinha no caso eu vença da forma que tem que vencer, sem nada nem ninguém pra empedir isso, nem você. Tá certo que falta ação tanto da minha parte quanto da sua, mas na verdade quem espera mais sou eu, afinal quem sempre se declara ou normalmente são os garotos, e isso é oque eu esperava de você. Esperei de mais sobre algo que talvez nunca se passou em sua cabeça. Cheguei a um ponto onde a coisa não funcionava mais, um ponto onde eu nunca imaginei chegar, um ponto onde eu não encontrei você e seu amor, um ponto onde eu me perdi nas suas falsas palavras, um ponto onde eu olhei pra trás e vi o tempo perdido, um ponto onde eu não encontrei minha felicidade, mais apartir desse ponto estou disposta a viver sem você, e continuar minha vida da forma que tem que ser. Eu não aprendi, mais compriendi que você não é o certo, e se for eu nunca pude realmente descubrir isso, e se eu não descobri não vai fazer a minima diferença mesmo. Na verdade poderá até fazer, porque eu não pude descobrir o seu valor, a sua essencia aquilo que você sente de verdade. Estou por aqui dando um basta no meu sofrimento, e dessa vez eu não vou mais esperar, mas se você estiver disposto a me buscar, talvez nós dois ainda possamos acontecer, só vai depender de você, e de suas atitudes.

Tem sido difícil respirar ultimamente, até isso parece que acontecendo ou não, pouco importa. Dá doendo aqui  dentro já faz um tempo, e como dói. Entrar debaixo do chuveiro e fazer a mesma coisa de sempre, tem sido a ultima opção, mais parece que nem isso mais é o bastante pra calar com a dor interna. Os pulmões começam a falhar, a agua de 42ºc não é o bastante mais pra aquecer o corpo, o coração. Isso, o coração, áh coração mais uma vez, você. Mais uma vez. A mente ta gritando junto com o pouco de vontade de viver que ainda resta as mesma palavras " um dia melhora.." a quem eles estão querendo enganar ? ah, claro que a mim. Querem fazer como o resto das pessoas nos últimos tempos, me enganar. Gostaria de dar a volta por cima disso e fazer a mesma coisa que elas, pra dar o troco, mais não, eu ainda estou aqui, no meu quarto, no banheiro usando aquele velho método de dor externa. Acho que não seria capaz de fazer a mesma coisa que elas, sou muito fraca pra isso, e também ser comparadas a elas, é realmente pior do que a minha vida está. Dizem, que quando você chega no fundo do poço, é pra pegar impulso e sair de lá de dentro mais forte, tudo mentira. Quando você chega no fundo do poço, as esperanças se acabam, a vontade de sair de lá é tão inútil, quando achar que vai conseguir se livrar logo daquilo.. mais ai começa a ficar cada vez pior.. começa a fazer frio, chover, a fome começa a te perturbar, a solidão, a carência.. E você que pensava que estar ali no fundo do poço, sozinha, vê que pode ser bem pior. Bom, eu já vi que pode ser pior, e acho que ainda pode piorar, afinal a vida ama surpreender, não é ? Não eu não sou pessimista assim, quer dizer não era até as pessoas me fazerem crer que a melhor opção é essa. E agora só falta esperar, que alguém, algum dia, passe pela floresta sombria e escura, veja você no poço profundo que se encontra e te tirar de lá. Mais não vamos sonhar tão longe não é mesmo ? Quem seria capaz de largar tudo só pra te tirar daquilo que anda te perturbando ? Eu já ouvi dizer que é quem ama. Tolice. Pode até ser que alguém faça isso, com algum interesse é claro. Se é que alguém iria ate lá te ajudar a subir pra cima de novo. Se é que alguém iria se importar com isso. Áh, bons tempos que eu acreditava que eu iria sair desse poço, dessa floresta escura e fria, bons tempos.